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生命就是这么脆落

未知 55条

光阴荏苒,一季风光转瞬即逝,仓促间,年华流淌了很远很远,记忆深处,不曾抹去的痕迹,如阳光透过树叶的缝隙,照在身上一些斑驳的影子。每一片光影都各有千秋,形态不同的洒落在身上,经年未曾消去,那些或大或小,或浓或淡的光影,排列在内心的深处,在每个朝来夕去的日子里,都隐约成一种无法触摸的昨日花。

时光说快不快,说慢不慢,沙漏滴滴嗒嗒总能带走太多,不管内心有多么不情愿,有多少舍不得,一片叶都会从郁葱到泛黄,一朵花从茶靡开至凋残,花与叶在季节里枯荣盛衰,每一次的繁华与昌盛都让红尘深处多了一抹鲜亮的风景,每一次的枯萎与衰败都在流年里留下一层叹息和深深的遗憾。

人生,就像花与叶一样,发芽,成长,葱茏,凋落,这样一个不可逆转的过程。生命没有长短,人生无法设置,我们只能奔波在红尘中延续有限的生命,却不能改变宿命。从来到世界的那一刻起,就注定了我们就要随时准备好接受相聚的甜和分离的苦。

年龄随着年轮越长越大,父母也在我们的长大中苍老了容颜,额头是岁月留下的沟沟壑壑,鬓角是风霜涂染的颜色,曾经为我们撑起一片晴朗天空的脊梁,也变成了弯弯的美。

记忆中的奶奶一直保持着年轻时的开朗和勤快,虽然过了八十岁的高龄,却还一直坚持一个人住。自己做饭,自己洗衣服,家里的活,从来不用晚辈们插手。虽然一个人住,奶奶却总是把家里打扫的干干净净,餐桌和茶几,每天都会擦拭几遍。奶奶说“屋里打扫的干净了,人住着精神,屋里邋遢久了,人住着就会萎靡不振,提不起精神来。”现在想想,奶奶说的这话及是,窗明几净的屋子,会让人感觉很舒服,心情也会变得晴朗,心晴朗了,做起事来也会感觉轻松多了。

奶奶从背着我去左邻右舍家玩,到牵着我的手去山上采摘山果,再到后来,奶奶会算计着我回家的日子,为我准备好我爱吃的山果,桃子,杏子,李子,枣,山楂,每一种时令山果,奶奶都会想办法让我吃到,要么提前把好的摘了给我留着,要么就在树上留下一枝,告诉家里人谁也不要去摘,留着我回家时可以摘鲜的吃。每一次吃着奶奶为我准备的山果,幸福都会在嘴里咀嚼千百遍,甘甜的滋味会流淌到浑身的每一个角落。有了女儿后,奶奶更是百般的疼爱女儿,我每次带女儿回家,奶奶都要把女儿搂在怀里,亲着,爱着,疼着,宠着,每当此时,幸福就洋溢在四代人的脸上。发自内心的笑声,让整个房间都弥漫着温馨和幸福的味道。

多么希望这样的幸福可以永远存在,这样的快乐可以延续到永远。可是,红尘中的我们却总是被命运捉弄着,越是珍惜的东西,越是被无情的剥夺。那天在班上,接到弟妹的电话:“姐,奶奶没了。”当时我想,十几天前才回的家呀,奶奶精神很好,没有记忆力衰退呀,不至于在生活了一辈子的村庄迷路呀,怎么会没了呢,可能是出去玩带得久了吧,可是在弟妹的哭声里,我才知道,“没了”还有一个意思是天人永隔,生死离别。突然之间,心如刀割,除了流泪,还有浑身的瑟瑟发抖之外,不知道该干什么,好像世界突然颠覆了,整个人陷入了痛苦的泥潭,无力挣扎,任凭深深的痛苦把自己埋没。

当我们一家三口心急如焚的赶回家时,见到的只是奶奶的灵柩。此时,再大的哭声也换不来奶奶的一声答应,无论怎么喊,面前再也见不到奶奶那硬朗的身躯和慈祥的笑脸了,泪漫漫,漫过了幸福的曲线,奶奶,我喊了这么多年的奶奶,从我的生命里消失了,消失的这么突然,让人肝肠寸断,让人如此的接受不了。而父亲,一边哭着,一边搂着女儿对女儿说“孩子,你看那筐里,那是你上次走了以后,你老姥姥,看到你喜欢吃酸枣,就住着拐杖,去山上给你摘的,说让你来的时候带上……”在给奶奶守灵的两天,脑海中不止一次的出现幻觉,奶奶是在和我们开玩笑呢,她那是故意的不说话,不喘气,看到我们都害怕了,她会再站起来,告诉我们,她没事,只是困了,睡了一觉……可是,幻觉是一种心灵的自欺欺人,我无数次的幻觉,最终还是被残忍的现实打败了,只能哭着送奶奶最后一程……那时心情,犹记在心,每每想起时,泛滥的不仅仅是眼泪,还有无休止的思念。

时隔两年,身体健壮的父亲被查出癌症晚期,我永远记得,当医生告诉我和弟弟“现在的情况,手术和住院是没用的,做放化疗,只能加深病人的痛苦和加快病人身体的虚弱”,那一刻,是天塌地陷,是悲痛欲绝,我甚至找不到一个合适的词来形容那天的心情,想哭,不敢哭,怕父亲会看到,那时的眼泪,不是45度仰望天空可以忍住,那时的心痛,不是做几次深呼吸就能抑制。心如刀割的见到在门诊外面等待的父亲时,只能装作没事,笑着对父亲说,没事的,医生说只是炎症,回去吃点药打点针,就没事了。一边瞒哄着父亲,一边强压住自己不安的心情,用最牵强的微笑陪着父亲说说笑笑。

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