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幸福对于我来说,像沙漏

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  有多久没有静下心,整理自己纷乱的思绪了。最近发生的事情太多了,有人问我,你喜欢什么明星?没有。你有喜欢的人吗?没有。你喜欢什么呢?答案仍是没有。突然发现,没有任何事情可以让自己突然感兴趣,喜欢的。无论是对人,还是对事情,都是一种淡淡的感觉,可有可无的感觉。不知道,这样的自己是不是一种悲哀。 

  前几天,一个男孩约自己出去吃饭,我拒绝了,因为我知道对方喜欢自己,但是自己没有感觉,我不想伤害任何人,可不知道,原来,拒绝也是一种伤害。对于感情,我不知道自己抱的是什么心态,发现自己总是在逃避,我知道,爱情,对于我来说,是一种奢侈品,可望而不可及的。我知道,自己不值得拥有爱情,更不用说是幸福幸福对于我来说,太过于遥远。有人告诉我很多种让自己幸福的方法,我努力了,尝试了,但结果呢?或许是自己太过于天真了。  

  有时候,很想问问自己,究竟想要什么?有什么打算,我也不知道,我最终想要什么。前段时间,和家人商量,自己打算在今年结束一切后,明年去西部支援。但没有人支持自己,我知道,即使父亲在世,也会反对的,突然间,我就不知道如何做打算了。当我把这个想法告诉我的朋友的时候,他们也是不赞成,而且不明白我为什么会有这种想法。其实,正如你回答水和空气是什么味道一样,我也很想知道为什么。 

  今天在上班的空闲时间,我看了一下支援的信息,更加坚定了自己去西部的决心。不知道为什么,看到那些孩子渴盼的眼神,老人家的无助,心里突然很难过,心酸。我知道,如果我去了西部,我会失去什么,这样的代价是何其的大,更何况,是一个女孩子。朋友都说我太傻了,我也知道,自己的思维不正常。因为像我这种年龄的女孩子,一般都在想着谈恋爱,工作,结婚。。。其实,对于恋爱,我已经不抱任何希望。婚姻也是可有可无的。世上没有两全的事情,我知道,两者我必然选择其一,没有第三种选择。但我知道,无论结果是如何,我不会让自己后悔。  

  有时候,很想让自己洒脱一些,挥一挥衣袖,挥掉缠绕在身上的责任,压力,负担。我知道,能做到很洒脱,是需要多么大的勇气。我不需要做一个幸福的人,因为,我知道,幸福对于我来说,像沙漏,无论我是握着还是松开手,沙子总会从沙漏中流失。

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